逞强

过去是怎么撑过来的

其实我也很好奇

不过发生的事情太多了

还能撑到今天 我果然不是概的

比想象中坚强 不错嘛

我的爱人都离开我啦

事实就在眼前

虽然没有想面对

不过我已经慢慢习惯了

失去了最爱我的人

感觉真的不好受

都说了第一个星期比较容易挨

接下来慢慢看到事实了

应该会很痛苦

我的心住着的依然是你

昨天我终于说得出口

想要放下你的念头

不过一点也不简单嘛

逃避也逃了那么久

正视问题的时候来了

心还是会痛啊

而且很痛

尤其是看见你抱着别的女生

很好奇为什么会爱上你

我为什么会爱上那么没有安全感的人

就是爱了

我也不知道原因

好想和你一刀两短

要不然我真的不知道我能怎样放下

爱你很深 很想恨你 可是又恨不下

如果可以打你

我相信你将会变成猪头饼

要把你带给我的伤害全发泄出来

蔽着好辛苦

没有发泄过

就算哭了也不行

我发现哭已经不能舒缓心情了

为了你我得到了什么

这个问题的答案其实很震惊

我 输了全部

说真的

我这次赌注太大了

都是自己的错

为什么在乎一个不在乎自己的人

真的很累

也不能诉苦

不能散心

虽然没有了自杀的念头

不过我还是他妈的不爽

我活着到底为了什么

如果是为了接受这一切的痛

为啥我还在这

妈 我该怎么办

真的很想离开这里

不喜欢给我痛苦的地方

我真的不想再撑了

我爱得好累!!!!!!!!!!!!!!

妈 我想你。。。 

学着快乐

一个人 该习惯什么
turn around turn around turn around
怎么还是一个我

已经习惯了一个人
还蛮享受的嘛
不用担心、吃醋、难过
所有情绪我自己掌控
只不过想你的那一棵心还是没变

我们不是朋友了吗？
还是不是时候当回朋友？
hmmmmmm
我不会再主动了
还主不够吗
自尊没了 面子没了
啊～～想到分手当天哭成这样
哭得像死了人一样
丑死了
从没试过
何况是在别人面前

我知道啊
知道你不爱我
能怎样呢
我还是好爱好爱你哟
没有想要停止的意思
静静的爱着你就好
不想放下就不要勉强自己放下了
反正爱着你又不会死啦
而且就算会死
我也不怕
我还怕死么
多想呢

我过得很好
不用担心、不用自责
其实你也没有错啊
只不过是不够爱我而已
错在于我 我太爱你
是你教会了我最近的距离
而这一个距离
以后我都不会容许任何人靠近
好事来的
就像你这样防备着的爱
让自己不再受伤

老公
你要幸福
知道吗
虽然我不能在你身边
不过我的心一直都在
我不管你现在是和A在暧昧还是喜欢上B
不喜欢别人就不要伤他们的心了
因为你我改变了很多
坚强了很多，也不会flirt人
对爱情不感兴趣了
非君不嫁嘛
哈哈
注定当尼姑咯

好想念那一次的约会
那一个最幸福的拥抱
那一句“漏了我”
真的好怀念

可是那一次以后
我们不再是情侣了
想起那一个散场的拥抱
又流泪了

振作

是时候了
为你痛了1个月的心
该回来了
不知道你会不会看我的部落格
相信不会
不过你的第六感很强不是么
希望你感受到我想对你说的话

老公
谢谢你
谢谢你把我当朋友的时候那么照顾我
那时候的我会感受到幸福
不过一起之后
太多事情需要顾虑了
没有像朋友那样
因为朋友没权吃醋嘛
也没有权利过问你的私生活
一起之后发现我们都是不同世界的人
其实最主要的原因还是因为你不爱我
我敢肯定因为我也有第六感
你防备着的恋爱
让我很痛
毕竟我是用尽全心去爱你

老公
谢谢你让我们有机会在一起
虽然我们在一起的日子不久
一起的时候也没有很快乐
不过我相信
你是我这辈子最爱的人
没有吹牛
是真的
我还记得我们很多甜蜜的回忆
虽然想起你说起你我还是会落泪
不过我不后悔爱过你
最后悔的是我当天向你提出分手的信息
还是会生气自己
不过认真想想却清楚知道
我不是你的菜
人生总有起起跌跌
当你深爱一个人
他却背叛了你
当你被别人深爱着
却因为阴影而防备的爱着
每一个爱得太深的人
总会伤得太深
就当给我个经验吧
教会我不要那么爱一个人

老公
我希望我们依然是朋友
我知道我自己还抱着我们还能成为恋人的念头
不过我也知道
其实现在的你已经恢复正常
可能更快乐
也靠着女孩子了
这就是你嘛
我不是很懂你的心
不过认识你那么久
你的pattern我多少也懂一点
知道你是这样
我很心疼
甚至有一瞬间的恨你
不过爱你的心很快又回来了
最憎恨的反而是自己
为什么总要委屈自己呢
反正你也没有要回来的意思
我还干嘛为你伤心
干嘛那么爱你
其实你问我
我也不知道
不是因为你特别有魅力
而是这一次我对这段感情太认真
把他看得太重
才足以颠倒我的生活

老公
如果玩累了
回来吧
我的心锁着了
里面装着你

不回来也没关系
反正心是锁着的
不伤害别人的同时也不给自己带来伤害
我已经学会振作
不用担心我
有什么事我做不到
我很坚强的嘛
:)))

如果可以

可不可以把我的记忆除去
把我和他的回忆除去就好
其它的我还很珍惜
这一次我真的办不到
每一天都会记起和他一起的画面
梦里面 生活中
我快死了
被那些记忆折磨死
很痛苦
非常
我们在一起的时间只有两个月
已足够把我弄疯

我放不下
也不想放下
我知道不管多轻的东西
一旦拿久了手会很酸
何况是一段感情
我真的放不下
以前以为自己很有经验
有几个爱过的人
那些不叫爱
经过这一次以后
我才明白
原来深爱一个不爱自己的人
多么痛苦
从此不敢再那么爱一个人
我害怕，伤不起
也是我不想放下的原因
因为害怕 伤不起

我的人生依然颠倒着
如果可以
可不可以有个人
带我走出这里
可不可以有个人
真正关心我
朋友多得是
他们说的倒容易
让我来做一点也不容易

要兼顾学业、家庭
还有受伤的自己
不容易 是一点也不容易
我知道如果能够走过这一切
我会变得很坚强
可是我真的没有你想象中那么坚强
万一家人真的出了事
这个家肯定不像家
可不可以
让我家人健健康康
我愿意活少一些
来让他们活得舒服一些久一些

老公
可不可以不要丢下我

可不可以有一天
我是快乐的

想你的夜

想你何止在夜晚
白天也很想
上课的时候想
驾车的时候想
走路的时候想
吃东西的时候想
只有失恋的时候才明白的歌词
唱k也哭了

现在很回避朋友谈他们恋情的问题
会直接盖耳朵或是跑出去
就是很抗拒
因为我还是觉得很委屈
那么爱一个人
不代表那个人也会那么爱你
手上自残的伤疤
还在
两个星期前
我们还在一起
现在咱们不是谁的谁
只希望不会变成
最熟悉的陌生人

我流泪你不会为我檫泪
我难过你不会抱着我
不曾亲过我
不曾送过礼物给我
还有太多太多
可是我还是不知道
为什么那么爱你
如果可以重来
我只会更加爱你
不让自己放开你的手
再辛苦也要撑下去
因为很想关心你
想要你感受到爱
对不起
太早放开你的手
只可惜你没有因此拉紧我的手
而是选择离开我

老公
我会祝福你
直到你遇到下一个之前
我心中都会为你留下一个位子
你可以随时回来
很欢迎
只有等你遇到对的人后
我才会绝望、彻底的离开你

结束了

来得快去得也快
我们结束了
冷静了那么多天
我依然很后悔
为什么要那么冲动
虽然没有一起时的辛苦
可是却要承受分开以后更辛苦的痛苦
我可以很忙
我很庆幸
很多考试
我很开心
可是问题依然存在
我只是在逃避
心结依然打不开
心情依然不好
依然很想你
依然很爱你

在学校在朋友面前
我真的可以
很可以
没有问题
因为在外面我可以不想你
虽然看到别的情侣心会发抖一下
不过总比在家好
在家真的很辛苦
我害怕自己真的有情绪病
找不到源头
我的生活乱七八糟
还很想死去
把我的宿命转去妈妈身上
活着很辛苦
没有目标
没有原因
不知道为什么我活着
会害怕突然发生一些事情
我会想不开
去做那些以前认为很傻的事情
可是现在我似乎不再受控

我的心封闭了
心里面你依然占据很大的位置
我对爱情害怕了
我对人害怕了
男的也好女的也好
我真的怕了
曾经受过的伤不算轻
这一次跌得最痛
爬不起来了
害怕再爬起来又在跌
祝福你
有我这个前女友
相信你肯定会很珍惜你的下一个
大家都不珍惜我
为什么我那么低贱

味道

幸福的味道
我又闻到了
每一次见到他以后
就会充电
冲开心的电
虽然不知道会持续多久
可是我希望
我不要再那么负面
我很辛苦
他也不喜欢
之前我会怕他不耐烦
因为我时常不开心
结果他真的会嫌我烦
不喜欢我乱想东西
其实我自己也很不喜欢这样
没有谈恋爱不是这样的
是自己的问题
会投诉他会生气他会因为他不开心
可是过了一阵子
我又会很爱他

昨天我们约会了
这一次感觉比以前舒服很多
很自在
没有以前那种尴尬
感觉自己真的在谈恋爱了
还没约会之前发生了一些误会
搞到自己一团糟
跑了出去
马上好转
下一次如果还是这样
我就一个人驾车去兜风
去认识路

就是不知道为什么
我还是很爱你

• hub, i trusted u, be confident on each other ok? i noe u r definitely different from all my ex, but as long as i noe u love me, i trust tat there r still a long journey for us 2 go on, no matter hw suffer izit its worth doing it, i'll try my best 2 be a good soul mate. im taking it vry serious nw, im nt a kid anymore, i wont ply ard our relationship. i appreciate it, really appreciate, thanks for being wif me whenever i need u, although last time v hvn been 2gether but u ady treat me more than a friend, its really caring n warm, i noe u treat friends vry good, i doesnt wan u 2 chg tat, i like d original u, i might blame u for this sometimes but it wont last long bcoz i juz wan u 2 hv more time wif me. sometimes i may be a bit fussy n bad temper, hope u can cope wif it wif a bit patient. i doesnt really noe wat u r thinking, but i'll wait until u r willing 2 share wif me. last few days i really wanted 2 cry out loud so much, feel like hugging u but v weren't meeting each other, nt knowing d reason of being upset make me more frustrated, mayb its bcoz some tiny thing done by u but i dun like it, as i told u b4 my mood is mostly controlled by u, but nw im trying 2 chg, i doe wanna regret in d future n tel myself agn i hate d previous me, i dont like being mad at ppl dont like crying dont like d feeling of emo, d book really helped me a lot, it teach me hw 2 be happy, i tried 2 throw all my -ve thoughts away, it really makes me 100times happier. from nw on, i'll try my best 2 b happy, it wasn't yr prob tat makes me unhappy previously, it was my prob, so dun blame yrself. anyway, i love u hub, n i trust i'll never regret loving u.

你的女朋友

做你的女朋友
必须承受比别人多一些的痛苦
少一些的快乐
要习惯你的'social'生活
习惯自己一个人难过
为自己解决所有难题
为你找来最好借口
要学习没有人宠的生活
其实和没有谈恋爱一样
才是我最难过的
明明谈了恋爱
还要告诉别人我没有男朋友
不过至少我至亲的朋友
还知道
你呢
我真的那么丢你的脸吗?
你的好朋友通通不知道
也不愿意带我认识你的朋友
明明谈了恋爱
所有事情还是一个人承受
你还是不愿意和我分享
所有事情都收在心里面
不累的吗
看见别人都重色轻友
自己更难过
因为我的另一半
把什么都看重过我
没有了其他东西不可以
但可以没有我
我不知道你在想什么
你从来都不会和别人分享事情
只觉得你会觉得没有安全感
因为之前的那一个
舍弃你
要对我那么不公平吗
我付出了全部
得到的是你有防备的爱
知道我不开心不是应该安慰我吗
你都让我一个人撑着
撑着撑着我就快撑不住了
为什么要这么卑微自己
为什么要那么爱你
做到自己那么低贱
我一直很想把你当成最后一个
可惜我不能
我会害怕自己受不了
会离开你
我想要的是一个给我更好生活的另一半
我已经很累了
才发现谈恋爱以后
我更累
我需要的是依靠
你对朋友永远做得太多
对女朋友永远做得不够多

就算再辛苦 就算再累 就算多么想离开你
分手这句话
我一辈子也说不出口

~!@#$%^&*()

为什么要把生活复杂化？
活得好累
为什么脑子里全部都是负面的东西
我很不喜欢
不喜欢自己不开心
可是我已经努力学习开心了
还是做不到
为什么为什么突然这样
怎么办
是不是应该看心理医生
我是狂躁症？
忧郁症？
性格分裂？
还是神经病？
你妈的我超不爽
全部东西看起来都很可恶
最可恶的是自己
竟然发了他的脾气
很讨厌自己
为什么要这样
为什么性格就是这样
很不喜欢这样
活得好累
好不喜欢自己
好讨厌

爱情

从来都不敢想象
我们会走在一起
两个不同世界的人
遇见了
相爱了
一起了

有时候还是觉得很不可思议
我们真的在一起了
之前那个很遥远的你
现在就在我身边
1个月多了
开始习惯有你的生活
虽然我们不常见面
可是我真的很想和你多见面
想要成为你生活中不能缺少的人
平平淡淡的恋爱
不是我想过的
不过是我应该过的
轰轰烈烈的爱不适合了
老了 伤不起了
会害怕因为太平淡而不爱你
不过拍拖嘛
总该迁就对方
从来都是别人在迁就我
成熟了
不是女孩是女人了
可以让我另一半幸福
我必须

annyeonghaseyo

没有不开心
只是很生气自己
这个时候睡不着
明天1整天的课
肯定累垮

很多问题一直绕着我转
为什么他不会想见我？
听同学说他们的时间很难遇到
却很尽量的想见对方
我们能够时常见面
可是他都没有把握这个机会
我们相处的时间永远少过他和他的朋友
宁愿应酬朋友
也不要应酬老婆
为什么他不会想我？
他想要什么样的恋情？
他到底在乎我吗？
真的放下了吗？
那么抗拒和我上云顶是因为有他们的回忆吗？
我不知道
只是用猜的
过得一天就一天

是不是不应该在听朋友的爱情故事
因为感觉他们真的很相爱
感觉我还是在单恋
男朋友都对女朋友很好
真的感觉很幸福
为他们幸福

不过我真的很喜欢听爱情故事
我会不喜欢你每一次只应酬朋友
不喜欢觉得自己单恋
不喜欢不被在乎
他们一直说我很可怜
我真的很可怜吗？
不想要觉得自己可怜
好累
幸福呢？

又来了

又哭了

谈恋爱以后

1/3天都在流泪

这是为什么

明明在学校还笑到很大声

回到来又哭了

我是不是有双重性格

在学校听了同学的爱情故事

觉得好幸福

同样是水瓶座

为什么我的水瓶男友

让我感觉不到爱

我真的很需要被爱

越来越觉得自己一厢情愿

看回了以前的信息

流更多的泪

发现我们真的冷淡了很多

是不是因为我是你的了

所以你觉得没有必要一直陪我

是不是因为我给不到你快乐

你都没想要和我见面

还是我太不知足了

还是别人太幸福了

我会羡慕别人的爱情

我变了吗？

为什么那么容易难过？

不喜欢把苦收在心里

我也想要你知道我难过

我也想要有个肩膀让我靠

我也想要你紧紧的抱着我不让我哭

我也想要体谅你

可是我做不到

我不想你觉得我很烦

我不想你知道以后自责

我不想你迁就我而改变
我更不想要难过
就是控制不到自己的心情
唯一解脱方法就是往外跑
可是我也做不到

一个人撑下去真的很辛苦

是我太爱你吗？

还是你不够爱我？
我很怕失去你

我很怕你还放不下

我很怕你把我当代替品

可是我还是很想努力维持这段感情

难得走在一起 我不想要离开你

也许你一点也不觉得难受

可是我很难受

让我撑着吧

撑到我垮掉的那天

再离开你吧

我们还走得下去吗

“如果可以放手 我也不想繼續執著

如果可以再重新選擇愛上一個人
我還是只想再好好愛你一次
而且這一次我不會那麼輕易放手了
但遺憾的是人生沒有如果”

“如果思念是一種病，

那麼幸福的，是兩個人都病了；
不幸的，是有一個人康復了，另一個人卻一病不起。”

“突然想起某個人，一陣傻笑，然後，一陣失落。”

“我一个人完成 我们定下的承诺 :')”

“第几个一百天，还是很有感觉”

“我看過最虐心的小說是我和你的聊天記錄 ♥”

“好想对你说，但我知道我不能”

原来 这些都是给她的

原来 你还没有放下

原来 我做了那么多东西也比不上她

原来 这就是答案

原来 我的心很痛

今天本来是很幸福的一天

不过因为我的好奇

我问你了

得到的是惊讶的答案

不知所措

你和他们一样

我变成代替品了

不要因为一时的寂寞

来牵起我的手

你牵我的手那一刻

我就决定奋身爱你

可是现在

我们还走得下去吗

我们怎么了？

是不是因为不常见面的关系？
是不是因为我来也的关系？
感觉我们好像很不愉快
也许你不觉得
可是 我很不开心

应该是因为经期间
所以这几天都流泪了
难过你没有时间陪我
对 我之前是说不想见你
可是你不知道为什么吗
我不想习惯你的存在
以后你不在的三个月
我必须自己过
所以才会一直说不想见你
就因为没得见面
我才更加珍惜我们可以信息的时间
可是你很多应酬 要工作 要上课
信息的时间也少了
我很难过
因为我们连信息也没有时间
我更难过
因为流泪时没有你的肩膀
甚至连我难过了也不知道

不是想要责怪你
只是觉得自己不够体贴你
我们信息的内容越来越不甜蜜
我很想解决这个问题
可是一向来我们都是属于逃避问题的人
或许其他事情我们能处理妥当
但是感情事
我没有把握
看我们暧昧到在一起
拖了多少时间就知道
我和你只会逃避

老公
我也需要一些安全感
我是女孩子亦是你女朋友
我laogai的时候不能哄一下吗
什么都'u like lar'我真的很不喜欢这句话
看到你冷淡的信息
我的心很痛
你的爱从不说出口
是你的风格
但是我已经很努力的去感受你的爱了
有时候我真的会犹豫
你有没有爱我

咱们结婚好吗？

可不可以和你结婚啊？
哈哈哈，我们才在一起第6天
我就问这种问题
谈恋爱的人会变笨
我不质疑了
哈哈哈

ermmmmm
今天是你在泰国的第一天
没有响的电话
让我轻松多了 呵呵
因为会一直紧张你的回信呀
所以心里会很不安
你回信很慢 我会不开心
可是我知道你有事情做才迟回的啦
不过我还是很喜欢今天
让我还可以体会一下自由 :P

更可笑的是
我的前任竟然也拍拖了
这个不好笑
不过他们也是4月7号
我快笑死了
哈哈哈
可是我还没有准备告诉任何人
也还没有和你拿准证告诉别人
这些事情迟些再说吧
我们还可以慢慢谈
好久没见面了咯
会想我吗？
你敢讲不想 看我怎样对你

老公
我们9年后
去加拿大结婚吧～～～

必须长大

哇～～～
终于挨过了大考！
我宣布！
我放假啦！！！
虽然这个假期没有的去旅行
没有的和24个朋友去redang
会是一个遗憾
但 我不会后悔
会有机会的
可能下一个机会
就是和我的爱人去度蜜月呢？？
想太多 哈哈哈

deactivate了fb2个星期
今天很兴奋的开回
发现原来上fb是我其中一个emo的因数
因为我会很关注他
他like的东西
post的东西
我会很在意
也会想到底和自己有没有关系

你看
为什么要喜欢人叻
很烦的不是吗
我已经累了
他在想什么
我会想知道
不过也不会像以前那么执着了
你是你
我是我
我们是很好的朋友
我还是会继续喜欢你
就是要看自己能多爱你呀
你看你 你看你
幸福爆了
看你也那么dry了
偶尔给你一些些爱咯
:P

以后的生活
我会更加坚强
我必须更加成熟
因为我知道前面的路不容易走
喂 不要常常emo了好不
要珍惜一切
我们必须知足

我就是那么三八～～～
你吹得我胀？？？
:PPPPPPPP

经期到了

我不明白为什么
家人吵到天反复地时
我忍得住泪水
可是你的一句话
我哭了

我做太多了吗
一厢情愿是这样
为什么我一直在付出
可是都看不出你在乎
是不是应该从新考虑
你值不值得我付出
我爱得好辛苦
我爱你
真的爱你
可是我感觉不到你爱我
我不能没有你
这个依靠
如果你对我只是同情
那你可不可以现在离开我
趁我还挺得住
你走开
我不想有一天
我两个最爱的人
一起离开我
我不能
我会垮

我不想哭
我不想难过
不行吗
你他妈的姨妈

享受这幸福的瞬间

妈
我很爱很爱你
爸说你喝那个汤
应该有很高机会痊愈
我很想要你痊愈
活多一点
我要孝顺你多一些
疼你多一些
让我做女儿的
尽一些责任
给我这个机会好吗？
我要你打赢这场战

老公
我爱你
谢谢你对我的照顾
陪着我
你是我的依赖
可能你随时会离开我
但是我要感恩
不想要大考
因为就在上一次的大考
我失去了你
可以一直陪在我身边吗？

我得享受现在
幸福的瞬间
我爱的人都爱着我
你们都在我身边
我很开心
不要离开我可以吗？

坏消息

这是我史上以来听到最坏的消息
有什么坏消息还抵得过生死
对就要面对死的人来说
死 只不过是没有心跳、没有呼吸
可以静静的离开这个世界
而对周围的人来说
承受死讯是最痛苦的事情

我妈妈很坚强
我连他的一半都没有
如果我没有了他
我的生活将会360度大变
虽然我们很不想接受
可是这个是事实

接下来
我们只能在他身边
给予他支持
让他打赢那该死的病
一起希望奇迹发生

妈妈
我永远永远
爱你

没有人为我吃醋

我没有emo
也不想emo
只是让我发现
我的好朋友
有了新对象

我们感情很好
甚至连自己的朋友
也会误会我们不只是朋友
但是 我们真的只是朋友
只是比普通朋友多一些好一些
现在他有人为他吃醋了
知道了有少少不开心
但是我还是希望他幸福
我们不能再像过去
因为我不想他的新欢吃醋
是你变了 是你变了
我们大家都变了

我和他 也很好
我们还是老公老婆
平平淡淡
只是我不确定
我还是不是他喜欢的人
可能我只是他的错觉
也可能我连错觉都不是
不过我还是选择继续这样
继续喜欢他
至少喜欢他
没有比放下他还痛

那天听了我的男同学说
拍拖其实没有很好
单身的渴望拍拖
拍拖的想要自由
我那么爱自由的人
已经渴望爱很久了
但是还没有人愿意来爱我
所以我会耐心等待
一个值得我爱 值得让我付出的人

我的心真的受伤了

我 还可以
这些日子
我们过得很好
只不过
我的心真的受伤了

我们约会了

emo了那么久
开心的我该回来了

那个离别的晚上
我以为那是我们见面的最后一晚
因为 从你的口中
我好像听出你不再想和我出去
那时候 我开始决定该让你走了

可是之后
你很难的的找我聊天
我还因为这样开心了整天
是怎么了吗？
你回来了？

那天你约我这个周末和你出去
我直接答应了
虽然今天我是约了人
可是都推了
哈哈哈

我们
当了一天的恋人
很开心
很喜欢
很喜欢你

你染了青色的头发
虽然不是很能接受
但是还是帅气的
难得和我出去穿得那么帅

晚上
不小心惹你生气
我知道你并没有生气
只是在lao gai
太有爱了
逗回你呀
你最后还是笑了

我词穷了
今天 好开心!!!

又被丢下了

宝贝
爱上你真的好累
但我没办法入睡
thinking of what I gotta say
爱上你真的太累
电话打得我好累
你心里在想着谁
Im giving up
I wanna say
Im gonna let you go babe
让他走
我心碎

明明是相爱的不是吗？
为什么你要跑掉
你让我掉进了那个洞
自己却跑了出去
不再回来救我
不再回来看我

这是你的企图吗？
打从一开始和我信息
就是要让我输吗？
就是要我掉下去吗？
掉了下去让我爬不出去吗？
这一次我又需要多长时间
才可以爬出那个洞

你要我喜欢你几次？
你要我为你流几次眼泪？
我明明可以很幸福
为什么就是要把我当成垃圾？
可以用了就丢的吗
回收的价值都没有吗

明明没有不开心
为什么眼泪却一直在流

以前说要带我去的地方
又忘了吧
我就知道
你们都一样
把我当成玩具
玩完随手丢掉了

可能曾经你属于我
但是现在、以后你都不再属于我了对吧

依然心疼

天天都会见到你
怎样放下你呢
好辛苦
啊～～～
很想大喊
虽然刚才唱了k有释放了一些
但还有很多痛楚依然留在心中

不再是老公老婆
不再是friday couple
不再信息
不再flirt

这一次我坚强多了
忍了那么久
才哭了一次
当然不是今天
已经没有力气了

不喜欢我当初就不要告诉我
不要让我陷下去了
你才自拔
我很痛
很辛苦
以为你和他们不一样
哈哈哈

傻瓜 我们都一样
收了伤却不投降
相信这个他不一样
却又再一次受伤

我受过的伤不轻
你也知道
为什么要这样

加油吧

解脱了
难过了14天
昨晚解脱了

一上车
真的好想抱着你
太想你了
可是感觉 你都没有一丝想念我
我想要得到的那个答案
不用了
我问不出口
谁也说不出口

你真的喜欢我吗？
这句话也许要等我喝醉了才问得出
你对我的不是喜欢
是错觉对吧

我想告诉你
我喜欢你了

可是看来
我又要很忙了
放下你呀
喜欢一个人很辛苦
我不想因为你无心的一句话难过好几天
也不想因为你随意的一句话开心一整天
那14天 我过得很不开心
那个被甩的感觉回来了
我需要的是解脱
一个决定
放下你 还是继续喜欢你
放下你 很难
继续喜欢你 我会崩溃

虽然可能我们有机会发展
可是你没有要发展下去的意思
就保持这个关系吧
相爱不容易 或许不是相爱 可能是我一厢情愿
可能以后会成为一个遗憾、可惜
但是我选择放弃

因为 喜欢你很累

I'm drenched in your love

喜欢一个人？
似乎受伤太多次
我有一些忘了

想念他？
想见他？
怀念和他一起的时候吗？
这些够了吗？
我喜欢上他了吗？
好像是可是怎么还是很不确定

每一次想他的时候我就会唱歌
When you kissed me on that street
I kissed you back
“You held me in your arms
I held you in mine”
都变成我的手机铃声了
想要告诉他我想他
可是我还是爱面子的
会想很多
万一他和他朋友一起看到了怎么办？
万一他对我真的是错觉怎么办？
万一他一点都不想我？
所以就收回了要发信息给他的冲动
继续唱歌

他喜欢我吗？
虽然那天他是有告诉我对我有感觉
但是我害怕他那些感觉又是错觉
我怕他对我的好感只是暂时的
很没有安全感
可能因为我说过我想要喜欢一个喜欢我的人
好像很喜欢他
可是却阻止自己喜欢他

到底是怎样啦？
超想他的
可是因为我有考试
我们都没有联络了
好复杂