终于

3月23日

我的风筝终于放到啦~~~
等这天等了好久
几年了 几年都没有人愿意和我一起去放
今天 我终于有机会了
虽然没能很释放 可是也算不错了
起码我能接触到大自然
起码我能看到飞在天上的风筝
起码我能当秋千
今天所做的我都已满足
唯一想要的是和我一起颠的 是我的好朋友
这个朋友算不错的啦
对我已经够好了
今天还算瞒开心的嘛
但如果我和他是那种好朋友的话
我活到来今天 可以算是没有遗憾的说了

说真的 我不渴望可以和他在一起
因为他实在太了解我了
之前他交我男友怎样对付我
所以 我和他真的真的没可能
我不担心会错过他了
因为我们是没有可能的
有他这个朋友够了 我们就继续保持朋友的关系
就算他知道我喜欢他就让他知道吧
他是聪明人 他知道了肯定会假装不知道
我相信他

我现在没有想要什么
只是想要快点有一个好朋友
一个爱我 我又爱他的好朋友
一个好到我可以时常亲她却没有爱情成分的好朋友
一个可以让我完全侧下面具却不介意的好朋友
好朋友 我等你 <3

我只是想有一个比现在正常一点的生活

看来 我又失去了一个朋友
那些我曾经很爱过的人
慢慢的离开我了
我唯一能做的事 只有接受

感情这回事 不能勉强
我也没有想勉强任何人
觉得有少许累
想要过回一些安定、正常的生活
想要上大学 认识新朋友 有一班可爱的同学
可能我比较喜欢有规律的生活
不上不下的东西 我不喜欢

拥有这班朋友其实我真的知足了
可是我还想要多一个能陪我笑、陪我哭的好朋友
大学生涯 就让我遇到这个人吧
我想要一个女生男友
不是同性恋 是一个愿意陪我走任何一条路的女生好友
那位知己 我一直都在等着你
我有很多事情想和你一起做
我要和你一起哭、一起笑
我要你在我不开心的时候睡在我床边
我要我家人都跟你很熟
我要你知道我在生活上发生的任何小事
我就是想要一个女生男友
一个很爱我的好朋友
我等你 <3

忐忑

这种感觉不好受
不上不下 我不喜欢
我说 只想和他做好朋友
可是 我很害怕面对他
我不敢面对他
对 我喜欢他这个朋友
可是 我希望是在我完全平伏心情后
才好好的和他当朋友
现在的我 做不到 没办法
我担心他知道我对他的心意
我不想让他知道
超级不想
就算他知道 我希望他可以假装不知道
我不是有意表露我喜欢他
我也没有正式的和他告白
我只是怕他的第六感太强
怎么办
我怕

恭喜恭喜

3月21日

今天可是人生很重要的一天
我的spm成绩啊~~~
呵呵 等了很久终于轮到我了
一看到成绩 我简直开心到喊出来了
9As 我的努力没有白费
信息很多人 收到很多人的恭喜
我很开心啊~~~ 呵呵
虽然是很希望拿到10个 可是有9个我已经够开心了
要等别人请了哟
很多人欠我东西了 嘻嘻
这件喜讯我当然没有忘记告诉他
他最近很忙 要打扰到他说真的我很不好意思
而且我对他而言也不是很好很好的朋友
他真的很需要时间 不好意思 打扰了
让他去安排那些时间吧
我只好等咯

我喜欢我的朋友
很喜欢我的朋友
没有他们 就不会有今天的我
拿了成绩以后
咱们就去打羽球咯
临时临及的 去出一身汗

爸妈听到这件喜讯
简直开心疯了 包括我姐
他是严重的替我高兴
因为我很争气的 保住他们的面子
妈还说我光宗耀祖
虽然是夸张了点 但也证明 他们真的很满意

可是那么多人恭喜了我以后
我最想听到的还是他的
他没说出口
心自然有些不舒服
我可以诚实的说
我对他已没有非分之想
我只想好好的继续和他当朋友
怎样都好
今天我还是开心的！！！

奇迹

3月20日

奇迹发生在我身上了
我的肥肥朋友回来了
她 回来了 回来了
我好开心
昨晚我才梦见她问我可不可以收回那句话
早上起身发现只是一场梦 很失望
结果当我回复着肥婆朋友说我希望和他是真正的朋友
他就打给我了
头头我只是以为她会告诉我今晚的事情
结果他说他在我家门口了 呵呵
这是什么惊喜 他明知道我在家很丑
然后我就这样坐他车去了他妈妈的店
就当重新认识 顺其自然吧

都说我回来以后会开心很多的
你看 都说了都说了
我真的开心了很多
慢慢感觉到朋友的爱、家人的爱
那个被我喜欢的人 也越来越关心我
虽然他对我不错 可是我还是坚持的相信我们不可能
也坚持相信 他对每个朋友都很好
我喜欢他这个人 也喜欢他这个朋友
和他谈天我很开心
回到来 我整个人轻松了 开心了 不戴面具了
啊~~~ 真正的陈颖彦我都想死你了 现在才回来
我害怕这个快乐很短暂
不管怎样 我要好好珍惜这不戴面具的一星期
和所有爱我的朋友聚会
见见他们
和他们在一起 我不会感到伤心
不知道为什么 就是喜欢和他们在一起

这份快乐 我要维持、我得维持
我要记住 我不是一个人
我要站起来 不要再想歪
就算到时候感情淡了
起码还可以留着这些快乐的回忆
朋友们、家人们
很不好意思地说 我很喜欢你们 =)

你

我们关系不如从前
因为你不停的在说我还是小孩却又不帮我解决
不停的伤我 却不帮我治疗
既然你这样说
我是小孩 那你就想些办法让我不再小孩
不是一直重复那个字眼
你就是拿我和你的女人比较
就算不是 我也认定是
我就是小孩 小孩喜欢说啥就啥
你 我不喜欢你
我知道你很多事情
你缺爱和被爱了以后
很大分别
以前你也曾那么幼稚
以前你也曾喜欢我这个小孩
我认为我已经开始懂事
我成熟了不少
起码我经过了委屈自己的一段日子
你不要再说我是小孩
不要再把我和他比较
够了 很够了
我受的委屈已经够多了
你不明白就是不明白
你不知道我伪装成不是那个我的时候多么辛苦
你不明白！
你现在很幸福 没有资格对我说我很小孩
我拜托你 不要炫耀你的幸福
然后向我这个非常缺爱的人说人生道理
我忍够了
如果你看到了以后决定生气我 也罢
我只想想做回一个有脾气的我
也许你认为的不小孩就是没有坏脾气
我就是我 我的个性让你觉得很小孩不是我的错
也不是你的错 只是大家观点不一样
所以够了 我听够了 伤够了
我不想再受委屈 一丁点儿都不想！
我没有你爱人那么幸福 不管做出多么笨、多么小孩的事情
在你眼中还是很可爱
你生气也好不想再和我说话也好
我想说的就是这些
够了！
我受够了！

我回来了

3月18日

回来以后才发觉没有想象中那么开心
不知道？就觉得我不是小孩子了
不能什么都依靠父母了
在想如果matrikulasi真的收我
那我在tarc那段时间不就浪费了吗
唉 再看吧 拿到就读拉

回来以后也没有人约我
觉得朋友他们真的离开了
不再是以前疯癫的那一班人
每一个人开始有了自己的生活
我们不再是天天粘在一起的傻婆
不再是好朋友 我和那个肥肥更不再是朋友
长大了就是长大了
很多事情不是说那么容易就解决的了
可能换句话来说
越是在乎那样东西就越难解决
我可能是一个很重友情 也很重爱情的人
朋友对我来说真的很重要
可是 好几年我都找不到一个真正适合我的知己
那个我视他为知己的人 也不再重视我 甚至不再联络
那天爸爸问起我和他的事 说我们吵架了 是姐姐告诉他的
他这样问我都差点哭出来了
我们曾是多么亲的好朋友 现在沦落到这种地步
真的很伤
看了那一套戏 那两个姐妹隔了几十年仍是很好的朋友
我很伤心 为什么我遇不到那一个人
我可以很肯定地说 我对他决没有超出友情的关心
因为我对我之前的那个老婆甚至还好过他几倍
就不知道怎么说 缘尽了吧
我还记得他以前承诺会请我家人出去吃
很多事情 一旦结束了 之前许下的承诺都是屁话
每一句都是屁话 生气的说

我不想再做傻婆了
我不想得忧郁症
长大了感觉孤单是正常的
不哭泣是应该的
压抑感情伪装等等 统统都是应该的
因为 我是大人了 我是大人了
等我真正遇到一些真人 一些真正对我好的人
我自然会轻松得多
以前期待我这中五毕业后的三个月 等到颈都长
可是真正等到了以后 才觉得这几个月 我过得很苦
相比起来我在学校起码很快就能过一天
在学校的日子就算再伤心 时间也过得很快
可是这几个月 我领悟了什么叫作孤单 什么是伪装
在亲戚家的日子 我天天都在装 每一分每一秒 除了睡觉以外
装成不是我的我 一个毫无脾气的女孩
在公司里 我装成一个很亲切的女孩 会讲话的女孩
真实的我回来了几个小时后又不见了
因为怕了妈妈的那句话 那个我走了
我很想念她 陈颖彦~~~
我想被爱 被保护 被疼爱
夸张的说 害怕自己得忧郁症 双重性格
可能以后更成熟的我会觉得现在很幼稚
但起码以后幸福的我会记得现在缺爱的这个人

无爱

3月17日

我缺爱
感受不到家人的爱 朋友的爱 情人的爱
原来我不可以没有爱
我会崩溃
昨晚 我真的不保留的痛哭了 毫无保留
今天 我的眼睛肿到很严重
不只因为妈妈伤人的话
还因为当我想找人诉苦的时候
我找不到 没有人
原来我再装强 也还不够强
原来我没有那个肥肥不行
原来我身边没有一个懂我的人
原来我真的是一个人

一个人哭泣没有人安慰的时候是多么的伤
为什么就是那么不公平
小时候一哭爸妈就会抱我疼我
长大了
哭就算是自取的
你哭得再惨也没有人会理会
没有人关心 没有人安慰
我不是铁人 我是有感情的人
对 我是大人 大人就不能哭吗？
你不知道我戴着面具多么辛苦
你不知道就算多么不喜欢这里的事也只能忍耐
你不知道我在这里毫无脾气
你不知道原来你女儿多么无奈
你只知道你女儿很爱哭
你只知道你女儿脾气坏
在你心中我就是那么的坏
就是那么的坏。。。。。

我不能没有爱 不可以
没有爱我活不下去
昨晚我信息了那个人
他没有回复 睡了
我很想找他帮忙 我真的很无助
我害怕我会得忧郁症 我认真的说我真的害怕
不知道什么原因 最近我过得很苦
我不能没有爱
我只想要一个朋友可以安慰我 懂我
可是没有 这个人不存在 不存在。。。
我不喜欢现在 我要上大学认识新朋友 认识男朋友
我不能没有爱 认真的说 我不能。。。。。。。。

别人的嘴巴

3月16日

我讨厌
讨厌我妈刚才说的那句话
我堂姐告诉他：“你女儿很好耶，要给完你们一个月工钱”
我妈：“有给到咩？最后不是进他户口”
（因为进我户口的只是半个月的薪水，我早打算等这个月拿到整个月薪水才给他，好，没关系，这句话我可以忍）
我堂姐：“他几好。要分给你们四个人”
我妈：“才300块，很多咩，我们够有给他零用钱咯”
他妈的！！！
那300块虽然不多可是那是我的心意
我可以疼你们那第一个月的薪水给完你们
去担心我要买的笔记电脑的钱不够
可是你的那句话 我对你太失望了

世上最心疼的事
别无其他 就是当你认为回到家人身边很舒服的时候
他们做了伤你的事 说了伤你的话
妈 你那句话很伤！
世上第二心疼的事
抱头痛哭的时候没有人安慰 没有人拍我的背后叫我别哭
我真的崩溃的大哭了
很久没有试过这样了
想要找人安慰的时候 却不知道可以打扰谁
而且哭了不是应该等人安慰的吗
我还得主动找别人安慰 太伤了
没法 我的面具戴得太久了 没有人记得我的本性
我很想念以前的生活 起码哭了有人会安慰
我很累了 真的很累
头疼～～～

够睡了

3月15日

要做事情就得先休息够
对 我昨晚虽然不算是睡得很好
但可能太累的关系 简直没有听到baby的哭声
我够睡了 自然会心情好
呵呵
现在是难得的好心情
好心情啊 为什么那么久才来探望我一次
也许是知道回家的日子近了
所以心情更好吧
也可能是因为明晚可以看到亲爱的家人 嘻嘻
知道成绩就快出了好兴奋好兴奋

I need you

I need you
Dont leave me alone
I need a hug from you
Or lend me your shoulder
I just wish to tell you everything
But Im still not brave enough
I dont wanna lose a friend
A friend who really treat me good
A friend who cares me
A friend who listen to my problems and try to solve it
Maybe I expect too much from you
Maybe you treat every friend good
Maybe you just need a fellow to chat with you
Whatever
I just enjoy the moment with you
I just like to talk to you
I'll smile infront of the computer when you talk nonsence to me
I just like everything about you...

学习

3月14日

这个世界上不止活我一个人
对 我还需要看别人脸色 顾别人的感受
我很累了 能不能让我休息下
做我想做的事 睡我想睡的觉
就是因为不想为难任何人
所以想在晚上被吵得顶不顺的时候去客厅睡
我真的很累 很累
可是这样做 别人会觉得不好意思
我真的没有其他意思
我只是想睡个好觉
因为我不想在工作的时候钓鱼

学习着一个人扛
某些事情其他人帮不上忙
不想添烦
偶尔放下那些该扛的事
心 会舒服很多
不过那只是一阵子
因为那些事情没有那么容易解决

很想找我喜欢的人帮忙
可是我不要 不要添烦
我就是喜欢他的性格
为什么可以那么开朗？
他想的办法可以多么容易就解决得了
我不会 学习着

偶尔觉得自己很变态
时常拿电话出来看他和我仅有的合照
可是我没法 他的照片给了我很大的鼓励
就是喜欢看 看了以后我会开心少少
然后继续我该走的路

我想休息 真正的休息 脱下面具的休息
我很想回家 做回原本的我
休息够了以后 我自然会继续做假人

那个被我喜欢的人
我知道你很关心朋友
对每个人都一样
或许是我傻吧 一直认为和你还有希望
可是我累了
我真的累了
很想脱下面具在你面前做回原本的那个我
很想靠你的肩膀歇息
告诉你所有的心事
听你的答案
可惜 我没有勇气

累啊

3月12日

今天不知道发什么神经
很想很想很想他
惨了惨了
我快傻了 神经婆！
幸亏电话里还有一张和他的合照
爽就拿出来看
不知道会这样三八到几时呢

就是不知道为什么会这么喜欢他
我压抑得很辛苦了
很想找人聊聊天
可是我不知道
该找谁
我不想听他们的安慰
我只想要实际行动
我想要快乐
我要他们载我去玩
玩累了 我自然不得空想他
和他在一起 我真的会很开心
可是不知道还有没有那个机会

谢谢我的堂姐带来了这么爱玩的女儿
今天一回到家就不停的出汗了
和那可爱的孩子玩
我喜欢
原来 我还是很疼小孩子的
有礼貌的小孩子

我们又没联络好几天了
不过 我必须习惯
不能依赖他
绝对不可以
虽然偶尔会告诉他少少心事
不过都压抑了这么久 就坚持下去吧
心事 就暂时别告诉他了
他知道了我很多事
再告诉他 我真的很害怕他会知道我喜欢的原来是他
有这个朋友在我身边已觉得幸福
他还说会借肩膀给我靠
我心领了
你的肩膀我不能靠
靠了以后我怕我不想再抬起头了

我也不知道

3月10日

人心总是难以捉摸
每一个人都有不同的性格
他们的那些性格是本性
本性难移
如果说要改 哪有那么容易

我自认脾气很坏
可是对着不熟的人
我脾气坏的一面不会走出来
那些见识过我的脾气的人
就是我真心以待的人
不需要伪装 在他们面前 我想做啥就做啥
我真心以待的人少去了
他们顶不顺我的脾气吗？
为什么之前我和我的知己没有这个问题？
我初二时候的老婆 我的好朋友
不曾和我闹翻
可能他脾气好 也可能是我珍惜她
现在虽然没有联络
可是我仍觉得他是我这么多年以来
遇到的一个真心好友

说真的 除了家人
我的好朋友所剩无几了
那些见识过我坏脾气的外人
只有一个了
那个不想再和我外出的x好朋友
真的不要我了
我是生气 的确生气 可是伤心却比生气还多
没办法吧 那句话是从他嘴里说出来的
我认命

那个被我喜欢的人
还当我是朋友
我真的很谢谢他
甚至会想办法帮我解决我的问题
我的问题对我来说似乎很大很棘手
可是对他来说都不算是问题
为什么他就可以那么乐观
为什么我不可以
总是爱想不开心的事
如果我有他的性格 就好

一个月出了
我竟然喜欢他一个月了
呵呵 谁说是错觉？
幸亏我还没到爱他的地步
就只是喜欢他
我真的不会控制自己去不喜欢某个人
所以就让时间来帮我解决问题吧
3个月后依然喜欢他的话
才再打算吧
反正现在我俩关系很好
暧昧又不暧昧
感觉不错 只是偶尔想跨越朋友
还有不开心的时候想把他忘掉
开心时候却很想他
难过以后 他上线和我聊天了
我会好很多

时常觉得自己很矛盾
就是不知道
为什么会这样

等不等

3月7日

唉 我的人生
真的是 唉 唉 唉
昨天 和我一个很爱的朋友绝交了
我依然会觉得可惜
可是没办法 她已经做了这个决定
我也不勉强
她这个人 我总是不会形容
好的时候爱到她入骨 讨厌他的时候真的很想臭骂她
怎样都好 她都曾是我很爱的一个人
所以 我还是会祝他幸福
我们缘分已尽 我无能为力了
从此 我就少掉一个听我说心的人了
怎么身边的人都慢慢离去 不要我了
这个她是唯一知道我心中秘密的人
没有了她 我以后的秘密真的不懂要往哪丢了
谁说朋友是一辈子的事
我说朋友简直就是比爱情还伤的事
那个唯一能让我脱下面具做人的人都不要我了
看来 我的面具不能再拿下来了
继续假仁假义咯～～～

他妈的！
为什么我付出的总是得不到回报
我为那个绝交了的人做的事 有几多几多
我看她说那句话的时候一定没有想过我的好
我是真的很生气 付出真心为什么会得到这种~!@#$%^&*()的回报
算了 她不珍惜这段友谊就算了
我绝望了 彻底绝望了
那一次我做错的事就当是让他不再欠我吧
我不想再为不爱我的人流泪
一点也不值！
他妈的

那个我暗恋的人呢
他跑哪去了
至少有他在我身边的时候
我不觉得那么生气 不觉得那么伤心
除非他又做了什么伤我的事啦
不过他这个人 不太善于伤害别人
和他做朋友应该会很开心
我要等吗？真的要等吗？
等一个不喜欢我的人去喜欢我吗？
值得吗？应该吗？
我不知道 我真的不知道
从此 都没有人会为我分析这些事情
从此。。。

我昨晚发梦了
这几天我都发梦了
之前梦见那个我喜欢的人对我很恨
昨晚我梦见那个和我绝交的人收回那句话
我就心软 和他继续做朋友
说真的 和他绝交我真的很不想很不想
可惜说出这句话的人并不是我 我不能说想做朋友就做
而且 他已不再关心我
我知道 我真的知道
关心我的人除了家人和那个肥婆朋友以外
真的没有了 没有！

不写了 再写我真的哭了

我想你了 =(

3月4日

谁会相信等待真的有结果？
每一个人的背后都有一个守护自己的人吗？
真的吗？
那守护我的那个人在哪？
守护他的 我知道不只我一个
他 好幸福

写部落各是我侧下面具的时候
每一个人的背后 应该藏着很多故事
所以我相信 戴面具做人的不只我一个
只是不想让人看穿 不想让别人知道心底的秘密

我不会伪装快乐 不喜欢伪装快乐
可是偶尔会这样做
为的只是不想让眼泪流下

我记得以前我有什么事不开心就会找人诉苦
可是现在 应该没有这个机会了
因为能听我诉苦的那几个人
离去了 不回来了 大家都变了
所以现在有什么不开心 就写起来
总比蔽在心里好
开心的时候就得珍惜
因为我这个人 情绪很不稳定
容易开心 可是转眼 满脑子都是不开心的事
人 该改变的 我该变的

我喜欢我的朋友
但是他们似乎没有我那么重视他们
可能是我太主动了吧？
所以决定收下对他们一点点的重视
我不贪心 只是希望付出的能得到同等的回报
可是 这一件事 却很难实现

不谈恋爱 会是好事
因为我记得 谈恋爱的时候
我很容易吃醋 很容易生气 很容易发脾气
还曾经拉断公仔的一只脚
那种感觉真的很气人
没有谈恋爱了以后 我就不曾发那么大的脾气了
虽然是孤单了点 闷了点 伤心了点
我 应该还能挨得过去

喜欢一个不喜欢自己的人 的确辛苦
可是 喜欢他是一场意外
没有人想的 没有人愿意的
因为它就像醉酒驾驶那样 不小心把心跌去了他的身上
很难很难才能让那颗心回到主人这边
那颗心几时才回来我身边 我等

我也记得 我和他在一起
也是从错觉开始
贸贸然我们就在一起了
可是现在这一个他
呵呵 别想了
不可能的好吗

home sweet home

3月3日

心突然觉得很酸 很酸
看到他的东西 我不觉得好受
很想很想大大声的喊出来 告诉他我喜欢他
可是我知道 这一个做法的后果会是怎样
我害怕失去他这个朋友
害怕失去他 真的很害怕
已经一个星期没联络了
或许他已经有了女朋友我还傻傻不知道
可是我的心就是很辛苦
这种感觉收着很辛苦 很心酸
很久以前我试过比这个感觉还要酸
然后我就不停的垂自己的心
舒服了一下 看见了那个喜欢的他
那种感觉又会重现
我不喜欢 很不喜欢！
我这个死人头 为什么要被不喜欢我的人耍
为什么 我不明白 为什么
为什么要喜欢他 我快崩溃了~~~
虽然他对我一直都很不错
只是我傻傻的一个人伤 没有人了解
我是傻婆 正中大傻婆
心疼 T_T

说要放下 我有尝试
就是昨天 我喜欢他的感觉找不到
可是今天喜欢他的感觉比前天还多一倍
真他妈的！！！我快崩溃了！

我好喜欢我的家 好喜欢
可是我喜欢的这个家却不能让我忘记他

我 真的真的 无言了。。。。。。。。。。。

没有感觉了

3月1日

新的一个月了

不知道为什么 我对周围的事情都没有什么感觉了
不知道是几时开始 好像麻木了这种生活习惯
也没有想念家人 想念喜欢的那个他的时候 也没什么感觉
我最爱的那个朋友变了 我也让她去
可能习惯了一个人的生活？
想找人聊废话都找不到
不应该这样说 不是找不到
而是我没有去找 就觉得别人对我的事没兴趣了
嫌我烦了 不爱我了

即使没有人爱 我也没什么感觉了
怎么说呢？可能伤过太深了吧
我那个了解我的朋友 会在旅行后问我开心吗
我告诉她暂时没有feeling
可是到现在 我依然没有feeling
我的情感去哪了？
可能都去梦境了
因为我记得昨晚的梦里面
我哭了 应该是为了那个我喜欢的人 要不然就是那个我爱的朋友
因为印象中 我梦到他们对我很绝
可怜吧～ 连续让两个爱的人伤害
虽然不是现实中 可是我记得我很伤心

唉 我的真心朋友到底躲在世上的那个角落？
我那个对的人几时才会出现呢？
希望我的大学生涯能遇到这两个人
我要好好的去爱对的人
然后也让别人用心去爱
很久都没感受到情人的爱了

10年后 希望我真的嫁得出啦～～～