心情好和心情坏

2月27日

其实老天爷已经对我很好
虽然我喜欢的人不喜欢我
可是我知足=)

我的bestie和他聊过以后
劝我放手 好 我听他的
我就放手 放下对他的好感
简简单单的和他做个普通朋友
我知道 我不是他的菜

原来人开心的时候是很漂亮的
今天在公司不怎么开心 所以照镜子的时候觉得自己很难看
可是放工以后听到了一个很好的消息
我就不停的笑 很开心的笑
再次照镜子 发现这时候的我很漂亮
人的样子就因为心情影响变得漂亮与不漂亮
所以我要保持开心
保持我漂亮的脸蛋
起码没有人喜欢我的时候
我很爱我自己

谢谢家人、亲戚、朋友
我爱你们 都爱你们
没有人可以取代你们的位置
因为接下来的日子 我放下了他
会努力去爱你们 孝敬长辈

以后的生活没有你
我相信我可以
当然谢谢你给我的快乐和不快乐
别人说 被伤过就会长大一些
虽然我不怎么受伤 可是我很容易受伤
这一点点小伤我还顶得住
不再爱你 不再受伤
祝你我都幸福=)

最后决定

2月26日

考虑了很久
最后决定 放下他
虽然很不舍 或者这样说
希望能和他开始
可是我知道这是没可能的事
我的bestie告诉我
我不是他的菜
好 我认命

我说过juz do wat i like
虽然这个决定我不是很喜欢
可是也许是个对的决定
死缠烂打 会让人很烦
我最容易被伤的 就是让人觉得很烦的时候
所以这一个月内我不再主动找他
更不想让他知道 我喜欢他
我不想我们的友谊会因为这件事受影响 感到尴尬

喜欢一个人就只希望他幸福
不拥有他 可能会更快乐
朋友的关系也可以很开心
我在朋友面前似乎伤心不起来吧？
吹水的朋友面前 我应该可以很快乐
唯一露出我不开心的时候
就只是在我的bestie面前/一个人的时候

我知道那个人心中还有一个人
会觉得那个被他喜欢的人很幸福
为什么不要接受他的好意呢
他希望能给那个她幸福 可是她却自我保护
爱情没有公平的吧？
我喜欢他 他喜欢她 她不喜欢他
没关系 我需要的只是时间
几个月后 我应该可以真正放下他
到时候我又变回一个很快乐的人
没有喜欢的人是这辈子最为开心的事
我就是不喜欢被人拘束 被一个不喜欢我的人控制
我很辛苦 很辛苦 很辛苦
得摆脱这些辛苦 唯一的方法就是放下他

我曾经错过一个人
也许 这一次我又做了同样的决定-错过多一个人
可是我错过了的那个人
没有我 也不会不开心
我没有他 也不会伤心
几年了 我们依然是朋友
这一个错过 我没有后悔
希望 这一次 我的决定是对的

替自己加油告诉自己
多难挨也得挨过去
时间 是最好的助手
我说我行我就行

那个人 我向你说声对不起
没有把真相告诉你
希望你幸福=)

I'm ERINA 陈颖彦

2月24日

我就是我
我喜欢干啥就干啥
不过我想要改变
变成一个脑里只有欢乐的人
似乎把世界看得太悲哀了
我的心也变得很难快乐
如果给我一个愿望
我什么都不要只希望能幸福快乐
其实幸福快乐就是拥有全部的快乐

每一次的部落格内容都有他
今天不想写他 觉得今天写了他的事
我会变得很不开心

现在的生活就是寄住在亲戚家
已经慢慢习惯了这里的生活
只是 我真的很想念我的朋友
真的 发自内心的想念=(
喜欢和他们在一起 因为不管在什么情况下
和他们在一起我会很开心很开心
谢谢他们 除了让我开心
还让我慢慢爬起来 我的好成绩也是被他们救回来的
这一班朋友 我太爱了
爱到不能失去他们 不能。。

和朋友在一起的时候 我不会伤心
不是去伪装快乐 是伤心不起来
在他们面前不知道为什么我就是很开心
可能就想珍惜和他们在一起的时间
家人常说我对朋友大过天
不过那个是没有情人的时候
因为有了情人 我觉得我会重色轻友 嘿嘿
拍谢拍谢。。。

想家？说真的我没有耶
可能我喜欢没有人拘束的生活吧？
不喜欢被拘束可能也不适合拍拖xD

我的同事对我都很好
似乎到了哪里我的花名走不掉nana
他们也叫我nana了
家人、亲戚、甚至香港人都叫我nana
不讨厌这个称呼 因为就像我的人那么可爱
哈哈哈哈哈

时间过得很快 开始觉得自己老了
希望能在我的大学 遇到一个对的人
稳稳定定的交往
让我再投进爱情的怀抱吧

新的人生启发

2月23日

工作如一 但不同的就是我的老板表姐不在
我们都变得很轻松 哈哈
今天不忙 我还可以用半天时间来上网
找我的升学资料 同时想念我喜欢的那个他

昨晚和我的bestie聊完天以后
我们传简讯 他启发了我
我问他该不该继续爱那个不爱我的人
他说其实我的心里已经有了答案只是不想面对
他说得很对! 我的心其实真的放不下他
当我觉得对他没什么感觉的那一天 我没有打算放弃他
因为我自以为 他可能会喜欢我
后来却更喜欢他
我的bestie告诉我 顺其自然
我喜欢这四个字 虽然不是我爱你
可是就是对他很有feel
顺其自然 对！
像我那个开朗的同事常说的：i juz do wat i like.
嗯 我应该做我喜欢的事 做我想做的事
不要去压抑自己 只要喜欢得有个性
我相信他不会嫌我烦

我喜欢找谁聊天就找谁
这是我以前还没有喜欢人的时候的想法
现在虽然喜欢了他 可是 我一样可以找他聊天 吹水
反正我又不打算告诉他我喜欢他
有些故事不必说给每个人听
心知就好 喜欢他 让他幸福就好

我就是喜欢写部落格 因为我发现到没有人会注意我的部落格
这里就像是我的日记
每天都来记载对任何人的想法=）

在公司的时候 突然觉得自己很幸福
原来我拥有很多东西
：我有爱我的家人
：我有两个爱我的bestie
：我有一班疯癫的朋友
：我有疼我的亲戚
：我有很friendly的同事
：我也有一个喜欢的人
其实我真的很幸福 只是偶尔会想歪 觉得孤单
我提出了我bestie会哭的原因
他也提出了我会哭的原因 没错
我就是害怕孤单 别人很忙忽略了我
我会想歪然后自己静静的哭泣
哭过就好了

说真的 喜欢一个人可以很开心 很幸福
只要他幸福我就幸福
现在我从想忘记他变成想守护他
继续做他的朋友
我也可以很快乐

朋友们 家人们 我都爱你们
尤其是那个人 <3

忙、累、疼

2月22日

工作很忙
今天是唯一一天我不曾得空发呆
可惜 这么忙的一天
我的脑 也可以抽出一点位子让我想念他
我的心很累
发现了一个本来就是事实的事实
那个人 对我毫无感觉
纯粹当我是朋友
只是我自己自作多情而已
累疼了 我的心 很疼
不想接受这个事实 可是没有办法
人生就是残酷
一开始 就是我自己在胡想 一直都是

决定 彻彻底底 忘记他
我 真的很累。。。。。。。。

矛盾对吧？

2月21日

工作如一 没什么特别
只是今天我的堂姐 在公司里收到了老公的花
好幸福 已经8年了耶 相信我爸都不曾这么对我妈
以后我也要问问我老公喜不喜欢花然后也送一束给他
谁叫男人可以在不知道买什么礼物时送花
我买花给他也代表爱他啊 呵呵

我的朋友 那个三八婆朋友
虽然我们已经没有同桌3个月
可是我们的感情依然很好
差不多天天联络 信息
朋友 我很庆幸拥有你=)

那个我喜欢的人
他写了一个状态 说什么矛盾
不确定对方喜不喜欢你就自己下定论
对 我就是矛盾
我不喜欢不上不下的感觉
也不想自我感觉良好 更不想告白
除非那个人真的让我很爱他
不然我都不想说出自己的心事 不曾告白的我
哪有那个勇气？而且你又不知道我喜欢的是你
当然叫我告白咯 知道过后我怕你躲到不懂哪里去了
除了这个原因 就是我自己咯
我知道自己还没能当好女友吗 也知道我和你没有结局
更了解我是一个什么人 我承受不了分手的结局 真的没办法
分手的伤痛 我不会形容
我也不能保证能带给他幸福
所以 告白？何必呢？
收在心里的这件事我不确定日后会不会后悔
可是我就是很坚决 我不容许我的心还没康复就被伤害
对不起咯 那个人
或许这样做是好事 又或是我自以为的好事
但起码是我自己的决定
伤心也好 后悔也好 开心也好
最后被埋怨的 只有自己
就算再怎么的为你疯狂 我也不想影响你的生活

怎么办？

2月20日

又回到工作的日子
可是我已经习惯这种有规律的生活 也瞒喜欢现况

当然 我还是一样有想他
不知道是习惯 还是我已经不再逃避
觉得想他已不再是什么特别的事 偶尔想想他长什么样子
因为 我真的善忘到连他的样子是啥也记不清楚了

我不清楚他对我是什么感觉
可是我不想改变现在的生活
上班回到家上网就是想和他聊聊天
没有其他非分之想 单单纯纯做个朋友 我已经很满足了
因为 我很清楚我的个性 暂时 我还没能做个好女友
但起码我是一个可以交得过的好朋友
我喜欢你 暂时还无法改变这个事实
让时间冲淡一切 不担心 冲淡的只是我对你超逾友谊的想法
和你的友谊我希望能一成不变
我 很喜欢你这个朋友

看了你其中一个状态
会以为你在说我 可是没有你亲口承认
我不敢再乱想什么
没有人喜欢不就没有人喜欢
喜欢的人不喜欢我我也拿他没办法
最重要的是 我要用心去爱爱我的人 用力去忘记不爱我的人

谢谢你带给我的欢乐
不知道是错觉还是真感情
我 还是喜欢你

家

2月19日


容许我粗鲁一次
他妈的！看到他的照片我就心跳很快
如果是真人我能怎样面对？ 崩溃TT


我终于到家咯
我爱我的家 我爱我的家 我和很爱我的家
虽然爸爸妈妈很罗嗦 可是我就是爱我的家
想念婆婆 所以看了他多几眼
才发现婆婆的眼皮已经差不多要遮到眼睛
我婆婆 原来已经很老了
我爱他们 我都爱他们
所以虽然他们很罗嗦 我还是不想顶嘴
我真的很爱很爱他们


某些事情需要离开一阵子才真正了解
离开我的家1星期
不想念爸妈 想念的却是婆婆
他是和我一起最多时间的人
从小到大都是 以后我要孝顺我的婆婆
我那最可爱又可恶的婆婆


那个人今天没有找我
不是说要来见见我吗？
整天都没有他的消息 失踪了
哈哈 不过没有他的出现
虽然会有些不习惯 可是也得习惯
因为 他不是爱我的人
他 是一个不知道原来我喜欢着他的一个人
这样感觉不错嘛 暧昧的感觉永远是最幸福的
所以我打死也不愿意告诉他 我喜欢的到底是谁
除非 有一天他真的喜欢上我啦
我说过我会去爱一个爱我的人
因为我不喜欢做一些损人不利己的事
喜欢上一个不喜欢你的人 就不要让他知道
静静守护他就好 要他幸福就好
真相知道了未必是件好事 随时连朋友都没得做
是我没有履行承诺在先 我说过不会暗恋他
所以这一个人我即将忘掉 把他放回原本应该属于他的位置

我狮子座就是这样 我会把自己放在第一
喜欢一个不喜欢我的人 太吃亏了
自己难过的时候 那个人不会知道 知道也不会有反应
我不愿意去守护一个不爱我的人 我不愿意伤害我自己
说起来好像有些自私 可是不是只有笨蛋才会对不爱自己的人痴情吗？
他们都不爱你 事实就是事实 你对他们再好 他们依然不会改变
也许他们认为你的好没有必要 他们需要的关心并不应该从你身上得到
我就是不喜欢守护不爱我的人 怎样？
我不要做笨蛋 不要做傻事
我只想过自己想过的生活 再辛苦 也是我自己选的路
被埋怨的总会是我自己 保护自己的同时也不伤害别人

眼泪

2月17日

呵呵 相信所有工作的人 都很希望今天的到来
因为 明后天不用上班啦！！！

幸亏 我伤心的时候 没有的写部落格要不然就瞒爆拉
没错 我是不开心 很不开心 哭了
不过是昨晚的事 我们聊天到尾声的时候
他突然告诉我他喜欢的人的东西 我还那么傻 那么傻那么傻
曾遐想那个人是我 还想如果他向我告白 我该接受还是拒绝
很矛盾的：希望他和我告白 也希望只是我摆乌龙 因为我还不想拍拖
最后如愿拉（如果我的spm成绩也能那么如愿该多好）
我真的是摆了个大乌龙 他说的并不是我
其实那个人我很早就听过了 只是完全忘了那个人的存在
遐想：不要和我告白，但如果和我告白了，我们就在一起了，2月16日我会记住告白的这一天，为什么不是2月14？浪漫点吗。还是不要啦，要拒绝吗？希望我摆乌龙啦，最多难过下咯
就那么几分钟 我可以想出那么夸张的东西
然后那个难过 不容易挨 就这样为他流了第一次的泪 我当然也希望是最后一次
那时候 我很讨厌他 因为喜欢他所以讨厌他
后来是皱着眉头睡着的

今天我想通了 不再压抑 不再逃避
喜欢不就喜欢咯 没什么大不了 但我仍选择不告诉他
不想失去他这个朋友也不想让他觉得尴尬
有没有觉得我很伟大叻？呵呵
他怎样猜都好 都猜不到原来我喜欢的人就是他

我 已经很勇敢拉 很看得开的拉
今天主动找他了 就像以前还没有喜欢他一样的聊着天
无忧无虑的聊天 不再话中有话
我可以的 我相信我自己 我相信我应该是拿得起也放得下的那一种人
就算放不下 也不会去骚扰他 我想要他幸福
这种才是爱人最对的做法
可能 那个过程很煎熬 我挨过 这一次我也一样能挨得过

朋友 我希望你幸福 我希望你开心 我希望你和你喜欢的人在一起
因为我知道你实在太干了 呵呵
加油吧 你得加油的追求他 我得加油的忘记你 我们一起加油！
我相信 我会遇到真正对的人

我喜欢你 可是爱的是我自己
不去爱你 因为不要让自己受伤害
我始终最爱的还是我自己
对不起

开心

2月16日

开心的唯一一件事
他主动找我了
工作的时候又不小心想起了他
没办法嘛 没有事情做的时候 脑里只有他
不知道是好消息还是坏消息呢
我没有之前那么想他 感觉已经慢慢的开始放下他
可是就在我正要忘记他的时候 他应该是太闷找我聊天了
有点冲动 希望他说的是一些我想听的话
可惜 目前为止 我们还是像以前那样 暧昧的聊着天
感情不很好 也不算差 我也不知道为什么会喜欢他
感情这回事 很难讲嘛 被电到了吧？
我的心情 真的被人控制了 （打勾勾）他答应了我一件事
很普通的一件事 可是我却笑了
不管怎样 还是谢谢你 给我一瞬间的快乐
那些悲伤 就暂时不怪你吧
我也想勇敢地告诉你我的感觉 呵呵
可是你对我来说太重要了 我不愿意冒这个险
宁愿一辈子只是你的普通朋友 也不愿意告诉你那个事实
原谅我的自私 不会遐想和你可以进一步发展
因为我脾气很坏 担心你会受伤害 而且我可以确定 拍拖前后我可以是很大分别的一个人
你 也应该没有勇气和我在一起吧 我了解
说来说去 能做的只是为自己加油打气 放下心中那么重地位的你
对不起 我 很喜欢你

工作 我很开心终于可以工作
同事虽然都和我有很大的龄距
但是 和他们工作都不错
很愿意教 对我也很不错
其实 我应该很庆幸 很多人一辈子也找不到合拍的同事
虽然我和他们不多话 可是我还是很喜欢他们
工作瞒忙的嘛 一直都有东西做 我喜欢=P
有时会觉得很累 然后很坏蛋的想 幸亏我不是坐12个小时的工作 要不然一定累垮
第二天慢慢的适应着 原来我呆在这 的确有一点用处 希望老板考量我的工作量 给我高一些的薪水 嘿嘿
我的一个负责会计的同事 需要拿假 所以我留在这里 瞒有用嘛。。
加油呗

家人 有打电话来关心下我 还没有想家的感觉
可是打着这些字的时候 想念一下了我的婆婆=P
明天得叫他们给婆婆听电话了 嘻嘻

2个月后我要继续我的读书生活
说真的 我会很不舍现在所有的一切
感觉时间依然在跑着 虽然前几个星期我都在埋怨时间过得很慢
可能是他听见了我的心声吧 马上又把时间调快了

我珍惜现在所有的一切 希望可以永远保持现在的心理状态
一个觉得自己幸福的心理状态
因为我知道过些时候 我会埋怨所有的一切

那个人，这一个小时我都在微笑
谢谢 <3

工作第一天

工作第一天 瞒忙的吗
可笑的事 在这么忙的时候也可以想起他
看来要给自己一个赞了
虽然和他不曾很熟很熟 可是生活中的事物都好像与他有关
就连很普通的矿泉水 我也会想念他
又不是说常见面 还是久久见一次的那一种
也可以在日常生活遇到那么多与他有关的事
看来他魅力还不赖哦
这一个朋友 我非常喜欢喜欢到竟连他是谁
都没有勇气告诉我的好朋友
因为我不想失去这么一个他这一次我真的很坚决
部落格默默的守候我 虽然他不会说话可是却很安慰
我知道他不会喜欢我 我也口口声声说不会暗恋他
可是我反悔了 就是矛盾越压抑就越想爆出来
拜托呀 释放的爱还不是时候心 你别乱乱跑出来好不?
说好不要让别人控制我的生活转过头我让别人牵着我鼻子走了
等等我 那个朋友
我可以的....

心中的不快乐

2月14日

我这心中的秘密 没有人明白没有人了解

应该是喜欢上了那个人 所以觉得那么难受

看见他上线却没有找我聊天 是多么不愉快

都说了为什么要喜欢人 就是控制不了自己

自己挨自己扛吧 我之前也是那样走来的

加油 我不想因为我的问题而破坏我们之间的友谊

我很珍惜我们的交情 这个情人节我多想和你一起过

朋友 麻烦等等我 真正放下你的时候我会主动找你

没有我的这些日子 希望你能偶尔记起这么一个我

我 喜欢你

bye kl...

2月12日

多几个小时
我即将离开我的宝贝床
我爸爸妈妈婆婆朋友
啊~~~不舍得nehh
去马六甲 工作
过一些OL的生活
也好拉 不用在家颓废

朋友们
我等你们学考车
快快pass 等我回来 载我兜风
1个月后 再见=)

新的开始

2月11日

新的一天 新的开始
我就快要离开我的家
到另一个地方学习新的人生道理
虽然在那边的时间很短暂
可是我相信 一定会学到不少东西

呵呵 不再过颓废的日子 想到就兴奋
不用每天待在家追戏
还可以穿我一直以来想疯的OL装
可以离开那个人一阵子
让我的头脑清醒、清除自己要的是什么
不舍得的应该会是那班疯癫的朋友还有我的bestie、家人
1个月后 我们再遇！
我要等你们载我去放风筝、溜冰等等等等
还有很多事情 还没有和你们一起体验
我还想说 直到现在我还很爱你们<3

昨晚在k房里面大家都很high
两个小时 都好像没有坐下 哈哈
虽然只有4个人 但我们依然很high
昨晚也睡得很好
虽然不是很早睡 可是今天瞒迟起身的
害怕今晚又失眠
好久好久都没试过 一趟在床上就可以直接入眠
还没有发梦tim 证明我睡得很熟（也许有但记不起xD)
昨晚 我没有想那个人
这是我唯一庆幸的事

时间过得很快
前几个星期 还觉得很慢
可是看到日期慢慢地接近spm成绩出炉的那天
我就知道 时间没有等人
对于那天 目前 我还没有什么感觉
唯一就是希望能如愿啦

=(

他妈的
为什么一闭上眼睛 你就会出现！

兴奋

2月10日

虽然今天自拍的个人照很丑
可是都有20个人赞 开心开心
都是因为标题嘛：返工教书 作老师的第一天

昨晚整夜没睡觉
很痛苦 脑一直不停地转 不停地想
害我不能入睡 结果真的眼光光整晚
早上起身就去妈咪学校教我那些可爱的学生了
本来只是4个学生
后来就越来越多学生粘过来 整10多个
没办法 魅力太强=P
怀疑那班是不是没有女同学 因为问我的都是男同学
这1小时半 我过得很开心
都要谢谢他们拉 很久没有被包围的感觉
他们还一直口花花tim
更惨的是 他们误以为我是20多岁
不过他们也逗得我瞒开心
可以教会他们 起码他们肯问肯学
就算再开玩笑 我也不介意
反正只是对着他们一天 这些同学真可爱
可爱可笑可恨 呵呵 还说请我喝茶 我心领拉

今天总算是很有意义的一天吧
虽然还没过完 等下的节目更丰富呢
我喜欢现在开心平伏的心情
昨晚 真的很辛苦 很痛苦
那一个孤单的晚上 还要让我无法入眠
脑里还要不停地想某些事情
差点扎东西了 生气自己为什么不睡觉

觉得自己很矛盾
一直压抑自己 不去喜欢任何人
可是到了晚上 又会不断的想那些事情
怎么办呢
黑眼圈越来越深 今天这种丑态去教书都被叫靓女
唉 看来我的魅力真的无法抵抗
哈哈哈 那些可爱、顽皮的学生 我会记得你们的拉
<3

我的今天

2月8日

某段段就和一个3 5 Sek 7的朋友出去
证明我真的很闷
不过那个人 还算是知道我很多心事的一个人
听了很多他的事 也说了很多我的事
唯一共同点就是 我们是single but not available

我很喜欢现在的状况
没有喜欢的人 也不担心会喜欢那个人了
因为我的心 原来是封着的

偶尔 会想要依靠某个人
偶尔 会想要爹一个人
偶尔 会想要亲亲、抱抱
可是那个偶尔 只是偶尔
下一段恋情 我希望能很幸福
也希望能长久且把他带回家 让家人也认识
这寻找猎物的事情 应该还需要1年半载
几年后吧 几年后 让我再奋不顾身的去爱那对的人
=)

自由

2月7日

没有喜欢的人
应该是我这18年以来 第一次感觉得到吧
这可以是件多么幸福的事

我害怕 我害怕很快的就会喜欢上那个人
我不想幸福就这样毁在我手上
我还想要那种自由
那种不受别人影响的自由
我曾很爱一个人 我明白、我了解
喜欢一个人
会因为那个人的一句话伤心好几天
也会因为他的一句话开心老半天
我不要 我不要冒这个险
我喜欢现在的我
因为自己的决定 去开心 去不开心
我不要走别人给我走的路
我已经习惯了现在的生活
没有什么人的关心 可是有家人的陪伴
喜欢偶尔记起以前的东西 去哭泣 去微笑
我不要 我真的不要喜欢那个人
加油 努力
接下来的路 我只想做好“不伤害人的同时也不要被伤害”
让我再休息吧
我想让我的心完全康复 才去爱那对的人

在世上某个角落等着我的 对的人
麻烦再等等我
下一段恋情 我会做个好老婆

朋友

2月6日

如果有如果 今天是1年5个月

感觉朋友一个一个离去
不会再回头

她 是我这几年最粘的一个人
时爱时恨 可以很好谈 也可以很好吵
第一次见面看她真的不太顺眼
可是后来关系那么密切
我多想我们可以继续那种感情
可惜 时间、毕业 拉远了我们的距离
其实我真的很害怕失去朋友
因为他们曾是我心中排一二位的人
她 回不来了
她 告诉我人会长大 朋友会变
没有想维持我们关系的意思
我真的很难过 难过又能怎样
长大了 很多事情需要自己一个人扛

有这么一个人 一个不可能的人
我不清粗我对他是什么感觉
总觉得放不下他 也觉得他对所有人都好 唯有对我不好
他对其他人好的时候 我会不开心
同时也体验到 付出的未必得到回报

有这么一个人 我时常叫他婆婆
不开心的时候 我喜欢和他诉苦
他就像另一个他 取代了那个他的工作
开导我的同时也点醒我
其实我的问题不大 我只是习惯找人诉苦、找人爹

有这么一个人 以前时常听我诉苦
可是那个人有了另一半之后
开始和我有代沟
慢慢地 我和他的距离也拉远了

有这么一个人
我不认为她是我的知己
可是她很了解我
只是我们感情太好 好到不好意思向对方谈心
很喜欢她也曾很讨厌她
好朋友就是这种关系吧

也有这么一班人
时常一起出去 吃喝玩乐
让我成绩变好的这一班人
唯独仍未变的这一班人
我很害怕失去他们

也许 我有了另一半的时候
不会稀罕他们
可惜 今年的情人节 我依然单生