逞强

过去是怎么撑过来的

其实我也很好奇

不过发生的事情太多了

还能撑到今天 我果然不是概的

比想象中坚强 不错嘛

我的爱人都离开我啦

事实就在眼前

虽然没有想面对

不过我已经慢慢习惯了

失去了最爱我的人

感觉真的不好受

都说了第一个星期比较容易挨

接下来慢慢看到事实了

应该会很痛苦

我的心住着的依然是你

昨天我终于说得出口

想要放下你的念头

不过一点也不简单嘛

逃避也逃了那么久

正视问题的时候来了

心还是会痛啊

而且很痛

尤其是看见你抱着别的女生

很好奇为什么会爱上你

我为什么会爱上那么没有安全感的人

就是爱了

我也不知道原因

好想和你一刀两短

要不然我真的不知道我能怎样放下

爱你很深 很想恨你 可是又恨不下

如果可以打你

我相信你将会变成猪头饼

要把你带给我的伤害全发泄出来

蔽着好辛苦

没有发泄过

就算哭了也不行

我发现哭已经不能舒缓心情了

为了你我得到了什么

这个问题的答案其实很震惊

我 输了全部

说真的

我这次赌注太大了

都是自己的错

为什么在乎一个不在乎自己的人

真的很累

也不能诉苦

不能散心

虽然没有了自杀的念头

不过我还是他妈的不爽

我活着到底为了什么

如果是为了接受这一切的痛

为啥我还在这

妈 我该怎么办

真的很想离开这里

不喜欢给我痛苦的地方

我真的不想再撑了

我爱得好累!!!!!!!!!!!!!!

妈 我想你。。。 

学着快乐

一个人 该习惯什么
turn around turn around turn around
怎么还是一个我

已经习惯了一个人
还蛮享受的嘛
不用担心、吃醋、难过
所有情绪我自己掌控
只不过想你的那一棵心还是没变

我们不是朋友了吗？
还是不是时候当回朋友？
hmmmmmm
我不会再主动了
还主不够吗
自尊没了 面子没了
啊～～想到分手当天哭成这样
哭得像死了人一样
丑死了
从没试过
何况是在别人面前

我知道啊
知道你不爱我
能怎样呢
我还是好爱好爱你哟
没有想要停止的意思
静静的爱着你就好
不想放下就不要勉强自己放下了
反正爱着你又不会死啦
而且就算会死
我也不怕
我还怕死么
多想呢

我过得很好
不用担心、不用自责
其实你也没有错啊
只不过是不够爱我而已
错在于我 我太爱你
是你教会了我最近的距离
而这一个距离
以后我都不会容许任何人靠近
好事来的
就像你这样防备着的爱
让自己不再受伤

老公
你要幸福
知道吗
虽然我不能在你身边
不过我的心一直都在
我不管你现在是和A在暧昧还是喜欢上B
不喜欢别人就不要伤他们的心了
因为你我改变了很多
坚强了很多，也不会flirt人
对爱情不感兴趣了
非君不嫁嘛
哈哈
注定当尼姑咯

好想念那一次的约会
那一个最幸福的拥抱
那一句“漏了我”
真的好怀念

可是那一次以后
我们不再是情侣了
想起那一个散场的拥抱
又流泪了

振作

是时候了
为你痛了1个月的心
该回来了
不知道你会不会看我的部落格
相信不会
不过你的第六感很强不是么
希望你感受到我想对你说的话

老公
谢谢你
谢谢你把我当朋友的时候那么照顾我
那时候的我会感受到幸福
不过一起之后
太多事情需要顾虑了
没有像朋友那样
因为朋友没权吃醋嘛
也没有权利过问你的私生活
一起之后发现我们都是不同世界的人
其实最主要的原因还是因为你不爱我
我敢肯定因为我也有第六感
你防备着的恋爱
让我很痛
毕竟我是用尽全心去爱你

老公
谢谢你让我们有机会在一起
虽然我们在一起的日子不久
一起的时候也没有很快乐
不过我相信
你是我这辈子最爱的人
没有吹牛
是真的
我还记得我们很多甜蜜的回忆
虽然想起你说起你我还是会落泪
不过我不后悔爱过你
最后悔的是我当天向你提出分手的信息
还是会生气自己
不过认真想想却清楚知道
我不是你的菜
人生总有起起跌跌
当你深爱一个人
他却背叛了你
当你被别人深爱着
却因为阴影而防备的爱着
每一个爱得太深的人
总会伤得太深
就当给我个经验吧
教会我不要那么爱一个人

老公
我希望我们依然是朋友
我知道我自己还抱着我们还能成为恋人的念头
不过我也知道
其实现在的你已经恢复正常
可能更快乐
也靠着女孩子了
这就是你嘛
我不是很懂你的心
不过认识你那么久
你的pattern我多少也懂一点
知道你是这样
我很心疼
甚至有一瞬间的恨你
不过爱你的心很快又回来了
最憎恨的反而是自己
为什么总要委屈自己呢
反正你也没有要回来的意思
我还干嘛为你伤心
干嘛那么爱你
其实你问我
我也不知道
不是因为你特别有魅力
而是这一次我对这段感情太认真
把他看得太重
才足以颠倒我的生活

老公
如果玩累了
回来吧
我的心锁着了
里面装着你

不回来也没关系
反正心是锁着的
不伤害别人的同时也不给自己带来伤害
我已经学会振作
不用担心我
有什么事我做不到
我很坚强的嘛
:)))

如果可以

可不可以把我的记忆除去
把我和他的回忆除去就好
其它的我还很珍惜
这一次我真的办不到
每一天都会记起和他一起的画面
梦里面 生活中
我快死了
被那些记忆折磨死
很痛苦
非常
我们在一起的时间只有两个月
已足够把我弄疯

我放不下
也不想放下
我知道不管多轻的东西
一旦拿久了手会很酸
何况是一段感情
我真的放不下
以前以为自己很有经验
有几个爱过的人
那些不叫爱
经过这一次以后
我才明白
原来深爱一个不爱自己的人
多么痛苦
从此不敢再那么爱一个人
我害怕，伤不起
也是我不想放下的原因
因为害怕 伤不起

我的人生依然颠倒着
如果可以
可不可以有个人
带我走出这里
可不可以有个人
真正关心我
朋友多得是
他们说的倒容易
让我来做一点也不容易

要兼顾学业、家庭
还有受伤的自己
不容易 是一点也不容易
我知道如果能够走过这一切
我会变得很坚强
可是我真的没有你想象中那么坚强
万一家人真的出了事
这个家肯定不像家
可不可以
让我家人健健康康
我愿意活少一些
来让他们活得舒服一些久一些

老公
可不可以不要丢下我

可不可以有一天
我是快乐的

想你的夜

想你何止在夜晚
白天也很想
上课的时候想
驾车的时候想
走路的时候想
吃东西的时候想
只有失恋的时候才明白的歌词
唱k也哭了

现在很回避朋友谈他们恋情的问题
会直接盖耳朵或是跑出去
就是很抗拒
因为我还是觉得很委屈
那么爱一个人
不代表那个人也会那么爱你
手上自残的伤疤
还在
两个星期前
我们还在一起
现在咱们不是谁的谁
只希望不会变成
最熟悉的陌生人

我流泪你不会为我檫泪
我难过你不会抱着我
不曾亲过我
不曾送过礼物给我
还有太多太多
可是我还是不知道
为什么那么爱你
如果可以重来
我只会更加爱你
不让自己放开你的手
再辛苦也要撑下去
因为很想关心你
想要你感受到爱
对不起
太早放开你的手
只可惜你没有因此拉紧我的手
而是选择离开我

老公
我会祝福你
直到你遇到下一个之前
我心中都会为你留下一个位子
你可以随时回来
很欢迎
只有等你遇到对的人后
我才会绝望、彻底的离开你

结束了

来得快去得也快
我们结束了
冷静了那么多天
我依然很后悔
为什么要那么冲动
虽然没有一起时的辛苦
可是却要承受分开以后更辛苦的痛苦
我可以很忙
我很庆幸
很多考试
我很开心
可是问题依然存在
我只是在逃避
心结依然打不开
心情依然不好
依然很想你
依然很爱你

在学校在朋友面前
我真的可以
很可以
没有问题
因为在外面我可以不想你
虽然看到别的情侣心会发抖一下
不过总比在家好
在家真的很辛苦
我害怕自己真的有情绪病
找不到源头
我的生活乱七八糟
还很想死去
把我的宿命转去妈妈身上
活着很辛苦
没有目标
没有原因
不知道为什么我活着
会害怕突然发生一些事情
我会想不开
去做那些以前认为很傻的事情
可是现在我似乎不再受控

我的心封闭了
心里面你依然占据很大的位置
我对爱情害怕了
我对人害怕了
男的也好女的也好
我真的怕了
曾经受过的伤不算轻
这一次跌得最痛
爬不起来了
害怕再爬起来又在跌
祝福你
有我这个前女友
相信你肯定会很珍惜你的下一个
大家都不珍惜我
为什么我那么低贱

味道

幸福的味道
我又闻到了
每一次见到他以后
就会充电
冲开心的电
虽然不知道会持续多久
可是我希望
我不要再那么负面
我很辛苦
他也不喜欢
之前我会怕他不耐烦
因为我时常不开心
结果他真的会嫌我烦
不喜欢我乱想东西
其实我自己也很不喜欢这样
没有谈恋爱不是这样的
是自己的问题
会投诉他会生气他会因为他不开心
可是过了一阵子
我又会很爱他

昨天我们约会了
这一次感觉比以前舒服很多
很自在
没有以前那种尴尬
感觉自己真的在谈恋爱了
还没约会之前发生了一些误会
搞到自己一团糟
跑了出去
马上好转
下一次如果还是这样
我就一个人驾车去兜风
去认识路

就是不知道为什么
我还是很爱你